EL BLOG DE ANITA NOIRE

  Tal día como hoy de hace tres años empezó el encierro con la incertidumbre y el terror en el cuerpo. En ese momento, de un manera casi unánime, el mundo entero creyó que de todo aquello, si sobrevivíamos, saldríamos mejor. Todo iba a cambiar. Tiempo más tarde, con aquello relegado en algún lugar entre el corazón y la cabeza, en el que pocos quieren escarbar, se ha hecho evidente que nada ha cambiado, al menos no a mejor. Busco la manera de eliminar toxicidad que nos rodea y nado. Nado como puedo. En el vestuario, una anciana con la que coincido a diario, me pide que la ayude a colocarse bien los tirantes del bañador. Me sujeta la muleta mientras llevo a cabo la operación y desenrollo con cuidado la licra que le aprisiona el hombro. Tiene la edad de mi madre, lo sé porque me lo dice con orgullo. Le digo que está estupenda mientras ella, sin parar de hablar, da buena cuenta a un plátano que ha pelado a una velocidad vertiginosa. Mientras habla, yo me desnudo y ella lanza la piel a...

“Algún día volverás , y caminarás por estas mismas calles. El empedrado te har á tr opezar de nu evo pero alzarás la vista y los restos de lo que en su día fue un modesto castillo seguirán ahí, lo mismo que el mar , para que te sientas de nuevo en casa. Sólo tienes que procurar volver”.  La gracia de la vida me trajo hasta aquí cuando apenas empezaba a descubrir que las cosas casi siempre dependen de dos, incluso de tres, y que la buena voluntad en ocasiones es una espada de Damocles dispuesta a caerte sobre la testa y partírtela en dos. Vuelvo con frecuencia para caminar siguiendo la vereda de pinos que baja hasta el mar, sin buscar nada . N o intento encontrar lo que no tengo. Caminar ligero de equipaje, un poco de tiempo y una buena vista para contemplar el azul que sólo puede ser de un marino intenso.   El reloj se paró en el tiempo de los recuerdos inmortales. Puedo oler la resina y dejar que el tiempo pase sin prisa en el café de un pueblo que lo qu...

  La primera vez que escuché lo de "primípara añosa” , dicho con cierto retintín, me quedé estupefacta, casi muerta. Sólo la indigna postura en la que me encontraba en ese momento, con las piernas colgando de una especie de potro mecánico, el bajo vientre al desnudo y escasamente cubierto por un sutil mantelito que en nada resguardaba mi tesoro , me impidió saltar de la camilla y agarrar por el pescuezo a la jovencísima enfermera que en aquel momento trasteaba entre dilatadores uterinos y espéculos vaginales para retarla a que eso me lo dijera en la calle.  Así que tras digerir lo de primípara añosa , junto con unas recetitas que me entregó la impertinente señorita, me acerqué a la cafetería de la planta baja y sin rubor alguno, me colé, entre pecho y espalda, un chocolate con churros mientras la "amable" enfermera, al otro lado de la barra, caía rendida a las bondades de un yogur desnatado. Vuelvo a estar con las piernas colgando, balancearlas mientras espero al docto...

Duerme, tendida en una postura de absoluto abandono. Un sueño balsámico. Recostado, junto a ella, en una postura nada abandonada, fuma y, mientras fuma, la mira, la observa, la estudia. Las piernas reposan sobre la colcha, de cualquier manera, los brazos abrazados a la almohada, y el pecho, apenas cubierto, oscila al ritmo de la respiración pausada de quien descansa. Transformado en un observador privilegiado, se pasea por ella y queda atrapado en la cintura en la antes estuvo abrazado. Es el espectador de un cuerpo liviano que puede volver a tocar con sólo estirar el brazo.  Busca su lugar cerca de la curvatura del escote. Ahí está su sitio, perdido entre esa oquedad fugaz, donde dos pequeños lunares, perfectamente alineados, formando la cola natural de una minúscula constelación. Vuelve y lo hace posando los labios sobre esos puntos infinitos. En la nuca una mano dormida que le atrapa en una húmeda duermevela . Feist - Stiil True

La tierra prometida está en el hueco de su clavícula, en el recodo de su cadera, en el aire que expira y en el filo de su navaja.  (No desistan de escuchar la grabación por la publicidad, es estupenda. El anterior reproductor de música ha dejado de funcionar. Buscaré alternativas)

Hay muchas maneras de hacer el bobo. Casi todas pasan por estar incómodamente en el lugar en el que no nos gusta estar, casi siempre uno que no escogemos. Y lo peor de hacer el bobo es ser consciente de que uno lo está haciendo. No hay peor tortura que quedarse atrapado donde uno no quiere estar, donde cree que no debe estar. Mientras volvía a casa he recordado aquel pasaje de la película de Coixet, en el que Ann (Sarah Polley), por primera vez, tiene claro quien es: "Esta eres tú. Los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así. Nunca te habías visto como... no sé cómo describirlo... como una de esas personas a las que les gusta la Luna, o que pasan horas contemplando el mar, o una puesta de Sol. Seguro que sabes de qué gente estoy hablando. O tal vez no. Da igual, a ti te gusta estar así. Desafiando el frío, sintiendo cómo el agua empapa tu camiseta y te moja la piel, y notar cómo la tierra se vuelve mullida bajo tus pies, y el olor, y el sonido de la ...

Després de tot encara queda espai per repensar la vida i convertir-la  en un àmbit molt més silenciós, a l'abric dels inhòspits desgavells i les innevitables maltempsades. Perquè el secret és que no hi ha secret i els ritmes i les pauses són la cara  potser oculta del temps que no hem viscut mentre fèiem projectes i ens jugàvem els passat i el futur en inefables futilitats amb posat circumspecte. I ara què ens queda fora del recel i les mancances? Què compartirem amb la gent que estimem i que ens estima? La fosca complaença dels secrets o la riquesa absurda del misteri? Res d'això, perquè el subtil mirall discret que ens encén la mirada és el no-res que sempre descobrim sense voler, tossuts i agosarats, després de tot, després de cada cosa. Després de tot -Martí i Pol- Después de todo todavía queda espacio para repensar la vida y convertirla en un ámbito mucho más silencioso, al abrigo de los inhóspitos descalabros y las innevitables recaidas Porque el secreto es que no hay...

De los pocos lamentos que tengo en la vida, muy pocos tienen que ver con el día a día. Vivo la vida que me ha tocado o la que yo he ido fraguando a golpe en ocasiones de aciertos y en  otras de grandes desaciertos. Sólo lamento aquello que no puedo tocar, aquello que engullí hacia dentro porque hacia fuera no encontraban respuesta, porque la locura que suponían no debían siquiera traspasar la fina piel que envuelve lo que realmente es frágil. Y mis actos no sólo dependen de mí, ni siquiera lo que quiero, espero o deseo. Dependen de que eso se dirija al lugar que corresponde. Y eso duele.   feist & ben gibbard - train song  

La deseó, pero ella no. Se derramó. Feist - 1 2 3 4