EL BLOG DE ANITA NOIRE

Entro despacito, casi de puntillas, no quiero despertar a nadie. En casa se duerme. Apenas un filo de luz por debajo de la puerta apunta que quizás hay vida detrás de ella. Asomo la cabeza y me acerco, poco a poco. Retiro un libro, cierro unas gafas y apago la luz que debe hacer horas que se consume sin alumbrar nada. Es hora ya de descansar, al menos los que puedan. Me quito los zapatos y me arrellano en el sofá. Hoy la noche se presiente larga. No recuerdo cuando dejé de dormir, así que escojo algo que me de tranquilidad, Ella Fitzgerald o Billie Holiday, cualquiera de las dos o, mejor las dos, primero una y después la otra, no tengo prisa. Empieza a sonar "Misty". ¿Quizás una copa?, podría estar bien. Ha sido una noche muy agradable pero, algo nos ha pasado. Las risas están dejando paso a conversaciones demasiado serias, demasiado profundas y a mí lo que me apetece en estos momentos es no pensar. Si no pienso no siento. Hacía años que no acudía a ese local. Sigue como s...

"Encontrar un libro que habla de tu vida en un cajón de una pensioncilla de una ciudad desconocida te parecerá un tópico literario. ¿Verdad, amor mío? Podrías decirme pero ¿Qué me estas escribiendo? Podría contestarte:¿Quién me está escribiendo? Eso es, ¿Quién me está escribiendo y de qué te habló en realidad? Te hablo de lo que ha pasado, de aquello que mi refuturo quiere que yo sea, la trayectoria inversa, complementaria y necesaria de un libro hallado por casualidad en el cajón de una pensioncilla de Oporto. "

Como no me debo a nadie, tampoco creo que interesen demasiado las cosas que digo, me puedo permitir el lujo de contar lo que me de la gana, sin tener que cogérmela con papel de fumar por si alguien se molesta o le disgusta lo que digo o dejo de decir. Por eso, las cosas que escribo, las escribo como quiero y lo hago sobre lo que quiero. En ocasiones, lo que explico es real, me ha ocurrido a mí; en otras son cosas que me han contado, que he visto, he oído, he sentido o simplemente me las he inventado. ¿Qué más da? A mí esto me entretiene, como a otros les divierte correr por la cinta en un gimnasio y a otros la papiroflexia. Cada loco con su tema. Los que se dedican a esto de escribir, vamos los que lo hacen se serio y se supone que se ganan la vida con el sudor de su pluma, nos tienen, a los que hacemos estas cosas, por unos cutres que cuelgan sus historietas mal hilvanadas y mal escritas para exhibir en público los diarios que de adolescentes escondían bajo la cama (esto no lo digo...

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Hoy toca hablar de lo que toca. Hoy es el “Día internacional contra la violencia de género” y yo no quiero celebrarlo. No me da la gana. No quiero celebrar derrotas como son que no exista una plena igualdad de trato entre las personas, no quiero celebrar la existencia de una Ley injusta, no quiero celebrar la existencia de un Ministerio que me parece una pantomima, no quiero celebrar la existencia de una jurisdicción sexista (la de los Juzgados de violencia sobre la mujer, que es totalmente inconstitucional por mucho que el Tribunal Constitucional la haya avalado), no quiero celebrar nada que tenga que ver con la demagogia personificada en cientos de casos de violencia entre dos, que nada tiene que ver con la violencia de genero. Y alguien se preguntará porque motivo colgué el lacito de marras como foto de mi perfil, pues porque creo firmemente que debe terminarse con la violencia por razón de sexo y en definitiva, porque me da la gana. Así de contradictoria soy. Pero también pienso...

Se casaron "in articulo mortis". Escuchar esta frase me hace sentir escalofríos, no por el tema matrimonial sino por lo de "mortis". Los escalofríos de ayer fueron tras escuchar una historia, real, la de dos personas que tras convivir durante más de 25 años, dos hijos en su cuenta del haber, y él con un cáncer terminal, habían decidido contraer matrimonio "in articulo mortis", en la habitación de un hospital cualquiera de la seguridad social. Quien me lo contaba, no tiene nada de fantasioso, sino todo lo contrario, tiene los pies muy asentados en el suelo, y me relataba todavía "chocado" la absoluta emoción que percibió en los contrayentes y las miradas de amor que se proferían mientras daban su consentimiento a una unión matrimonial que estaba destinada a no durar más allá de los próximos cinco días. En la habitación, según me cuenta, unas sábanas simulando unos cortinajes, unos ramos de flores que las enfermeras de la planta habían colocado ...

Algo empezó a rondarme el jueves, una comezón extraña. En lugar de pensar que estaba incubando una buena gripe (no sé si A, B, C, ó D), pensé que estaba empezando a tener una revelación, entrando en una tercera fase de mi conocimiento interior, que estaba resurgiendo cual ave fénix de sus cenizas, una nueva persona humana en mí, mismamente. Lo sé, lo sé, la imaginación me mata, y mis ganas de diferenciarme del común de los mortales también. Pero es que no era fácil no creer en que estaba frente a la nueva construcción de mi estupendísima personalidad pues, como digo, junto a la comezón, a ratos tenía una especie de delirios poco normales (creía entender cosas que hasta hace algún tiempo no entendía; mi empatía funcionaba incluso con los que últimamente andan puteando la “situación”; veía a las palomas como la encarnación de algo extraordinario y tenía “visiones” sobre lo que estaba ocurriendo en otros mundos), por lo que, no cabía duda alguna de que algo extraño y ex...

Cuantas veces, mientras estuviste frente al papel, pensaste en hacerle llegar una nota. Algo había que decir, pero no sabías el qué. Y es que quizás no había nada que decir, nada que contar. Fueron cientos de veces y cientos de cartas las que empezaste y nunca terminaste, porque no sabías que es lo que podías escribir que reflejara fielmente el desasosiego, la añoranza y la soledad que sentías en ese momento. No querías complicarte la vida. No querías que trascendiera que por un instante el mundo se tambaleó y dudaste de ti mismo, de tu existencia, de tu futuro, de tu propia vida. Hoy cuando ya ha pasado el tiempo, haces balance y, pese a lo sosegado y sin riesgos del tiempo transcurrido, te pesa aquello que, aún no sabes por qué, no pudiste, no supiste, no quisiste decir. Aquellas notas, que aun conservas, que son parte de tu memoria, hace mucho que empezaron a amarillear. Son el último cordón umbilical que te une a aquello que sabes existió y del que ya no conservas más que una m...

Tacha en el calendario: uno, dos, tres, cuatro…y al mes siguiente, otra vez: uno, dos tres, cuatro. Y así, cada mes desde hace por lo menos más de porrotón de años. Regularidad absoluta en el tachado de calendario. Mira el calendario, algo no va bien, este mes no ha tachado nada y el anterior tampoco. No se ha dado cuenta hasta ahora, cosas de la voragine en la que vive sumergida, "un merder" que diría Núria. Mira el calendario, hoy tiene que pagar la hipoteca, lo recuerda perfectamente. Desde que se separó ha pegado notas en todas las partes de la casa para acordarse que sin falta el 20 de cada mes debe ingresar el importe de una cuota que no sabe si podrá soportar mucho tiempo. Vuelve a contar, uno, dos, tres y así hasta 64. No puede ser. No es Ana Rosa Quintana. Vuelve a contar, uno, dos, tres, nuevamente 64. Una carrera hasta la farmacia y vuelta corriendo a casa, dos llamadas por telefono una de terror, la siguiente de llanto. Un bote. Un pis. Bienvenida al mundo real...

Acostarse tarde, no por puro placer, sino por las malditas obligaciones; estar cansado, muy cansado; llevar en la espalda más carga de la que uno quisiera (colocada por uno mismo ante la incapacidad de decir no cuando debió hacerlo o simplemente, porque la vida sea eso, ir llenando la mochila que nos colocan nada más nacer), provoca que las noches, en ocasiones, se conviertan en auténticos “paseos” nocturnos. Te duele el cuerpo, te duele la cabeza e incluso un poco el alma. La cama no es el mejor sitio para encontrar la calma, sino todo lo contrario. Será porque todo anda “patas arriba” o precisamente porque ayer uno de mis mejores amigos, durante una de las comidas más agradables que he tenido en los últimos meses, me describió a la perfección, hoy apenas he podido dormir. Me fui con el “ru-run” en la cabeza tras oír lo que, aseguro, no quería oír, pero es lo que tienen los amigos de verdad, lo que te quieren y están contigo, pase lo que pase y pese a quien le pese, que las verdade...

¿Existen las casualidades? Pregunta fundamental. Yo no lo sé pues no dispongo del “Libro Gordo de Petete” que tiene todas las respuestas. Yo de lo único que dispongo es de un termostato vital que me indica, a través de sensaciones, si las cosas están bien o las cosas van mal. No es una gran ventaja, pues pese a gozar del magnífico termómetro y poder jugar con ventaja por ello, suelo pasarme las indicaciones por el mismísimo Arco de Triunfo de mi persona, cuando el termómetro me dice “no, no Anita” y mi músculo cardiaco me dice “Sí, sí Anita”, y así no se puede. Consecuencia: a menudo tengo una batalla campal entre el “ente indicador”, “el músculo cardiaco” y el “multi-cerebro” que tras computerizar datos, suele coincidir con el ente sensorial. Pues eso, un cristo. Hay una segunda pregunta fundamental, ¿Existen las conexiones especiales y no necesariamente humanas? De las primeras estoy plenamente convencida, de las segundas no dejo de aprender día a día. El problema de las conexion...

(P.D.: A veces no sabes porqué eres como un personaje de novela, eso me pasa a mí. Curiosamente, releyendo este libro estos días atrás, recordé haber tenido una conversación muy parecida con álguien. A veces inexplicamblemente pasan cosas y eso.) "Leía mucho, lo que no quiere decir que leyera muchos libros. Más bien prefería releer las obras que me habían gustado. En esa época mis escritores favoritos eran Truman Capote, John Updike, Scott Fitzgerald, Raymond Chandler, pero no había nadie en clase o en la residencia que disfrutara leyendo a este tipo de autores. Ellos preferían a Kazumi Takahashi, Kenzaburó Óe, Yukio Mishima, o a novelistas franceses contemporáneos. Así pues, no tenía este punto en común con los demás, y leía mis libros a solas y en silencio. Los releía y cerraba los ojos y me llenaban de su aroma. Sólo aspirando la fragancia de un libro, tocando sus páginas, me sentía feliz. A los dieciocho años, mi libro favorito era El centauro, de John Updike, pero cuando ...

(Esta semana es el monográfico Benedetti, pero ya se sabe mis filias y mis fobias) Porque te tengo y no porque te pienso porque la noche está de ojos abiertos porque la noche pasa y digo amor porque has venido a recoger tu imagen y eres mejor que todas tus imágenes porque eres linda desde el pie hasta el alma porque eres buena desde el alma a mí porque te escondes dulce en el orgullo pequeña y dulce corazón coraza porque eres mía porque no eres mía porque te miro y muero y peor que muero si no te miro amor si no te miro porque tú siempre existes dondequiera pero existes mejor donde te quiero porque tu boca es sangre y tienes frío tengo que amarte amor tengo que amarte aunque esta herida duela como dos aunque te busque y no te encuentre y aunque la noche pase y yo te tenga y no.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima trataría de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más. Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos higiénico. Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos. Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios. Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos; no te pierdas el ahora. Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano. Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a princip...

..Em preguntares què et volia demanar amb aquella manera de mirar-te, com si et busqués l`ànima. .... sempre miraba així quan algú em cridava l`atenció. I fou llavors quan tu, per primera vegada, posares les teves mans sobre els meus cabells. Em feres tremolar de cap a peus i vaig empegueir-me. (...) ... no tingueres prou forces, ni prou confiança en mi; t`obsessionava la idea de que jo algun dia et faria retret d`aquell amor que anomenàvem amistat. Em sentia buida, borda, distant, quasi no em coneixia. Començava a odiar a la gent, la ciutat... [...] El teu rostre trist... demanares tot lo contrari que jo t`oferia: l`oblit. Cada nit t`escrivia i em guardava, curosament, les cartes en un calaix tancat amb pany i clau imaginant que un dia tu les llegiries una per una. [...] Estava gelosa de tot el que tu feies i jo no sabia. -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- --- Me preguntaste qué te quería pedir con aquella m...

-Mi señor amado Dijo -no tengas miedo, no te muevas, quédate en silencio, nadie nos verá PERMANECE ASI, te quiero mirar, yo te he mirado tanto pero no eras para mí, ahora eres para mí, no te acerques, te lo ruego, quédate como estas, tenemos una noche para nosotros, y quiero mirarte, nunca te había visto así, tu cuerpo para mí, tu piel, cierra los ojos y acaríciate, te lo ruego. Dijo Madame Blanche, Hervé Joncour escuchaba no abras los ojos si no puedes, y acaríciate, son tan bellas tus manos, las he soñado tanto que ahora las quiero ver, me gusta verlas sobre tu piel, así. sigue, te lo ruego, no abras los ojos, yo estoy aquí, nadie nos puede ver y yo estoy cerca de ti, acaríciate señor amado mío, acaricia su sexo, te lo ruego, despacio. Ella se detuvo. Continúe, por favor, dijo él, es bella tu mano sobre tu sexo, no te detengas, me gusta mirarla y mirarte, señor amado mío, no abras los ojos, no todavía, no debes tener miedo estoy cerca de ti, ¿me oyes?, estoy aquí, puedo rozarte, y...

(Otra de mis tontas debilidades) Primero que todo Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado. Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar. Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar. Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales. Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría. Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables. Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó. Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos. Me gusta la gente capaz de criticarme constr...

“…El hombre nunca puede saber qué debe querer, porque vive solo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores. No existe posibilidad alguna de comprobar cuál de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero, ¿qué valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma?. Por eso la vida parece un boceto. Pero ni un boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro…” “…”Einmal ist keinmal”. Lo que sólo ocurre una vez, es como si no ocurriera nunca. Si el hombre sólo puede vivir una vida es como si no viviera en absoluto…” “Si cada uno de los instantes de nuestra vida se va a repetir infinitas veces, estamos clavados...

Coloca sobre la mesa, en una perfecta distribución, tres pinceles, tres botes de acrílico, los colores primarios, un frasco de agua fuerte, dos tiradores y una paleta. La silla, descabalgada, imprime un ligero balanceo a cada inclinación del cuerpo que se ocasiona para ordenar los elementos esenciales de la pintura perfecta, de una existencia impecable. Al frente, un caballete convertido en soporte vital que sostiene una vana existencia. Empezará esbozando una línea central, una división a dos. A un lado, debe centrarse lo esencial, lo natural: el magenta, el cian, el cadmio, y nada más. En el costado vecino, la fusión de todo lo anterior, la imperfección reflejada en una combinación imperecedera: el blanco. La definición perfecta de la vida vivida. Tres trazos, tres colores, tres verdades absolutas: nacer, amar y morir. Todo en estado puro situado a un costado de la tela. El cadmio: el nacimiento, el magenta: el amor, el cian: el fin eterno. Y a partir de ahí, de la combina...

 A veces la sensación de fracaso es tan brutal que hace que te replantees tu posición en el tablero. Quizás debes dejar de jugar, abandonar la partida porque olvidaste que las reglas del juego no sirven para nada. Ni el alfil, ni los peones, ni las torres, ni la tan ansiada Reina, están a salvo del manotazo del que pase cerca y decida que la partida ha terminado. Así, porque no le gusta el color de las figuras, la posición que ocupan o simplemente porque cree que ha llegado la hora de acabar con el juego.Uno nunca está preparado para ver, oír, ni sentir determinadas cosas. Hoy, era un día normal, como cualquier otro. Un día de carreras, lo habitual. Nada que fuera inesperado. Sin embargo una llamada y, de golpe, todo se ha oscurecido y he tenido la sensación de que el corazón se me paraba. Miro alrededor y todo parece funcionar a cámara lenta, intento articular una palabra y no hay voz, se ha quedado clavada en mi interior, en alguna parte de la que no quiere salir. Sigo con la vis...

Vivimos al límite, caminando por las finas líneas que alguien trazó sin que nos diéramos cuenta, que nos asignaron desde el inicio de los tiempos. No tendremos demasiada escapatoria. El camino esencial está trazado. Pocas cosas podremos hacer para modificar nada. Romper las líneas trazadas, un imposible. Salirse del camino una osadía que pagaremos extraordinariamente cara. Sólo encontramos seguridad si nos limitamos a colocar un pie delante del otro sobre ese trazo que no vemos pero que intuimos a cada paso que damos. Somos animales de costumbres y es tan fácil acostumbrarse a todo, que nos acostumbramos incluso a lo peor.