EL BLOG DE ANITA NOIRE

Si volviera a nacer, te buscaría de nuevo.  Regresaría a la cueva, si tú estás en ella.  Bebería el agua de la lluvia, comería las bayas, las raíces que el bosque me ofreciera, y me ocultaría bajo la sombra del gran Banyang hasta saberte de nuevo. Si volviera a nacer, cavaría con mis propias manos, sin importarme el dolor, ni el frio, ni el miedo que trae la noche, los miles de escalones que nos separaran del mundo.  Si volviera a nacer, esperaría que al morir mi mano, vieja y cansada, descansara entre las tuyas y, acomodada sobre tu pecho, escuchar el latido de tu corazón mientras el mío se detiene. "Hay nubes blancas en el cielo, grandes acantilados se elevan hacia lo alto. Interminables son los caminos de la tierra, montañas y ríos obstruyen el camino: te ruego que no mueras. Por favor trata de venir nuevamente". -Shu Chung- desconocido - Musica tradicional china

Tengo la sensación de importarte muy poco, sólo a veces, cuando te miro a través del cristal de la copa que tengo en la mano, te siento realmente cerca. Es una simple alucinación que se disipa cuando la dejo sobre la mesa. Es entonces cuando pienso que ha llegado el momento de olvidarse del juego de escribir los pensamientos cruzados que nos lanzamos en forma de bolitas de papel. Ilusiones alejadas cada vez más de la realidad que nos ha tocado vivir. -¿Has sido capaz de enamorarte? A días sí, a días no. Tu respuesta depende de la volubilidad de tu propio deseo. Cuando la pregunta la formulas tú, mi respuesta siempre es la misma, sí. Nunca depende de que el sol haga reverberar mi imagen en las paredes blancas tras las que me escondo. Me prohibí a mi misma silenciarme, tenías que saberlo aunque no sirviera para nada. Pero quedó pendiente una conversación que se perdió entre el vaho de mi aliento. Me negué a no tenerla y te busqué, a veces sí otras veces no. Pero rondaba, y rondaba de mi ...

Obedecí la orden recibida, no objeté nada, no tenía ningún sentido hacerlo. Dejé de tener capacidad para decidir mi destino el día que el mundo se transformó en un enorme estercolero donde lo que menos importa es quien somos cada uno de nosotros. Emprendí la marcha dejándome llevar. No importa no tener un rumbo claro, todos los caminos llevan al mismo lugar. Escondo cualquier atisbo de emoción. Las risas, las lágrimas, los sentimientos, los afectos han desaparecido. Debemos uniformarnos en la nada. Sé a dónde voy. Un pájaro se posa en el alfeizar de una ventana. Su leve aleteo, intentando mantener el equilibrio, me conmueve, me recuerda a mi mismo no hace tanto tiempo. Aparto la vista, no debo delatarme, pero grabo en la memoria la imagen para que el recuerdo de lo vivo perdure en alguien. Aquí todo es blanco sobre blanco, negro sobre negro, la aritmética prefecta lo controla todo. Debo esconderme de mi mismo, de lo que siento y de lo que pienso, si quiero sobrevivir. He llegado a Al...

Llegamos donde otros no pudieron. Me adentré en el caos que se esconde tras un bello envoltorio, esperando encontrarte de verdad. Hallaste un asidero a un mundo cierto, lejos de lo aparente. Rozaste el mundo real. Creí devolverte la esperanza mientras me desesperanzaba, dejando girones de mí mismo por el camino. Creamos un caos estéticamente bello, intentado conjugar el secreto funcionamiento de dos seres complejos. Pagamos un precio tremendo. Desafiamos dos mundos, sumiéndolos en una feroz batalla. El resultado sólo fue la reafirmación del caos surgido del titánico enfrentamiento entre dos fuerzas centrífugas que todo lo engullen, a fuerza de girar sobre si mismas.  Repulsión. Los dos microcosmos siguen girando sobre sus propios ejes, sin que nada más quepa, sólo ellos dando vueltas y más vueltas. Derviches del infinito. Vivir con el estigma de la belleza huera fue un tormento, vivir sin ella (sin tí) un infierno. Charlie Haden y Gonzalo Rubalcaba - Fuiste tú  

Dicen que me estoy matando. Que de seguir así no llegaré a vieja pero ¿quién quiere serlo? Estoy muerta, vivo muerta bajo el alivio que la bruma de la morfina, a precio de muerte, me concede. Dulce como un amante que se revuelve y te adormece las entrañas. Tu cuerpo roto, descompuesto en mil partículas religadas por el océano que nos separaba,  se ha convertido en la eternidad del despropósito. Bruma. Inconciencia conciente para no seguir sintiendo como me quiebro. Que injusta es la vida. Enloquezco ante tu imagen, enloquezco, enloquezco, enloquezco y necesito la morfina, sólo ella sigue fiel a mi lado, sólo ella te trae de nuevo a mí. Envuelta en una bata de seda, sudada a base de corromperme por arrancarte de allí donde estás y traerte  de nuevo junto a mí a base de tóxicas ensoñaciones. Quiero que resurjas del mar que te ha engullido. Vuelvo a la farola en la Rue de Belleville. Sólo me queda envenenarme de ti, para ti, para irme y reunirme contigo en ese mar emponzoñado do...

Amor, Escribo estas letras sabiendo que no las vas a recibir. No las enviaré, no sabría donde hacerlo. Vivir sin saber por donde andarás, si estarás bien, si tendrás miedo, me quiebra la vida. Sólo me consuela pensar que si no tengo noticias es que todo va bien. Pero, carezco de entereza, y desfallezco, una y otra vez, cuando siento que los días pasan y que tal vez estés en medio de la nada, esperando poder continuar vivo un día más. En la puerta pinto un calendario. Meses sin fin, tantos como los que estarás fuera, tantos como los que yo seguiré escribiendo nota tras nota, para guardarlas en una caja mientras imploro, a lo que sea, que te mantenga vivo, que te proteja de cualquier cosa, que nuestro recuerdo te alivie cuando sientas miedo, que no me olvides. Pero me siento egoísta, mezquina, porque lo deseo pensando en mí, en el inmenso vacío que tu ausencia me deja. Me avergüenzo y te extraño. Tengo miedo, amor, todo me da miedo. Tengo miedo a tu falta, a recibir una carta que dig...

Sé que no tengo derecho a más de lo que tengo, te encontré así, con todo lo que ya te acompañaba. Por eso sé que no puedo pedirte más. Todo nos llega tarde, inesperadamente, a mitad de dos caminos que se cruzan sin buscarlo. Es tarde para los dos. Para ti, lo suficientemente tarde como para tener que hacer extraños requiebros que te conducen a un incomprensible odio, y también es tarde para mí, porque sé que una vez que todo esto termine, porque sé que terminará, no volveré a querer a nadie como te he querido a ti. Intentaré odiarte cuando ese momento llegue y lo intentaré para poder reprocharte con la rabia suficiente que tus vuelcos nunca fueran suficientes para estar siempre junto a mí. Vidas mentirosas (la tuya, la mía), relaciones convertidas en bonitas historias que repartir. Fantasías que encierran realidades, nuestra vida es así, simulando la falsedad de besos y abrazos ciertos. Metraje que esconde sentimientos auténticos mientras somos libres y no escondemos lo que l os...

“No puedo imaginar que mañana no estés. Pensar que en un instante puedes dejar de existir, que puedes desaparecer, que dejarás de formar parte de mi mundo, es algo que no puedo, no quiero, ni imaginar. Sin embargo, sé que va a ser así. Que quizás mañana te busque y no te encuentre. Habrás decidido virar tu rumbo, porque no puede ser de otra manera. Sólo nos queda vivir estos pequeños momentos, como si fueran una vida fraccionada en milésimas de tiempo, milésimas de milésimas, en milésimas de ti.” Gerda Taro fue la compañera sentimental y profesional de Ernö Friedmann, juntos inventarían un personaje llamado Robert Capa que supuestamente era un reputado fotógrafo llegado de Estados Unidos para trabajar en Europa. Gerda falleció a los 27 años de edad, perdió la vida en un accidente durante el repliegue del ejército republicano en la Guerra Civil española. Edith Piaf -Padam, Padam-